るいままとしての３６５日

冬至の日には、「しっぽく」だな！　と、会議のあと「明石家」

ほんとは、珈琲を飲もうと商店街にでてきたのだけれど、この日の商店街はすごい人出で、スターバックスも屋根裏も満席。

夜６時の明石家で、ようやっと４席みつけて、珈琲がうどんになる（笑）







結局、なんだかんだのしわ寄せが、弱いところにやってくるという構図は続いているなと感じている。

紙に書いて契約をすれば、すべてが解決するかといえば

世の中には、紙の上だけではどうにもならないことがあって、どんなに紙に書いて確認しても、綻びはでてくるだろうし

ならば、最後は「こころ」のところを、きちんと最初からやり直すしかない、

というのが、ここ数日の結論だ。




とあるところで見た写真に

「これだけ、たくさんの人を傷つけておきながら、当たり前のように笑える神経がわからんわっ！」　

と、思いながらも、この人こそが、一番弱い人なのかもしれないとも思った。

この人の後ろにも、守らないといけない人がいて、自分がやったことや口にしたことに蓋をしてでも

それを正義と言い切らねばいけないのだろうと思うと、とても悲しい。

所詮、来年になれば、もう顔をみることもないのだろうと話にのぼるたびに、構造の作った悲しみに胃が痛む。



人の出会いは、無駄なものはひとつもなく、この出会いも大事なものだったのだと思うが、

不思議なもので、全ての出会いが永遠につづくことはなく、自然と淘汰される。

できれば、憎悪のない形で別れたい。

そのためには、

侘びを望むことよりも、ただ自然に離れ、人間がもつ「忘れる」という能力に任すのが一番いいのだ。





明石家をでて、「じゃ、良いお年を。来年もがんばりましょう！」と、みんなと別れ

気になっていた用事をひとつすませてから、annriちゃんが週に２回マダムをつとめる「Bolero」へ行く。




久々に会ったＴさんと、「なぜ一人で暮らしているのか、一人で暮らすことは寂しくないか」の話になって

「強烈な寂しさが襲ってくることはありますよ」と、笑った。



私は子どものころ、体も心も弱く、ひなひなと社会のなかで姿を消そうな時間を過ごしていたけれど

娘が生まれてから、とても丈夫になり、彼女によって「人間」として社会に生きることの自信をあたえてもらった。

それからは、健康で頑丈であることが、「前を向く」原動力になっていたのに

４年前、現役途中で亡くなった父と同じ「癌」になり

残された時間というのを考えるようになった。



残された時間をいかに生きるかと考えたとき、

「人が、どういおうと、自分が、あぁ　楽しかったと思える人生にしたい」

と、一人で暮らすようになった。



「普通、病気になったら、不安になって誰かと暮らしたいと思うんじゃないんですか？」

と、尋ねられ

「そうですよね」

と、答えながら、体もこころも弱く、人との摩擦におびえながら、ただ家の中で暮らし続けていた子どものころと

少しも変わってはいないのだなと思った。






Ｔさんが帰ったあと、Ａさんがやってきて、マダムannriに

「君ね、喋りすぎだ！　こういう場所のママというのは、そんなに喋らず、客の話をひきださなくてはいけない」

と、注意し

「ここはね、annriの話がウリですから」（強いね）

と、annriちゃんが答えた。

だからかどうだか、Ａさんが帰ったあと、客ひとりとなった私は、annriちゃんの話を聞き続けることに（笑）

お話はおもしろいのだけれど、たしかに聞き続けるのはやや疲れ、屋根マスターに電話をして救済してもらう。







この夜、私は、とある人のとある言葉に、やっぱりとても傷ついていて

家で一人になれば、よくないことを考え始めるのをわかっていたのだ。

だから、はじめて会った人たちと、こころの中のこととは全く関係のない話をしながらときを過ごす。



辛いことや悲しいことを、他人に相談することは、まずない。

慰められるほどに、傷は深く深く差し込んでゆき、潰瘍は広がる。

潰瘍となってしまうと、完治までに時間がかかる。

負った傷は、自分の方法で縫い合わせるしかないのだ。





傷の治療は、明け方までつづいた。

この荒療治は、一人で暮らしてなければ　とうていできはしない。







あと、何年生きられるのか、わからないけれど

できれば、「ああ、おもしろかった」と言って、旅立ちたい。


と、思う　２００９年の冬至。

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